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No se lo digas a nadie...así
















                                                                        CÓMO DAR NEGATIVAS

                                                                 “No” o “No puedo”       Si alguien te pide un favor
                                                                                         o una ayuda evita un
                                                                                         “no” absoluto y rotundo.
                                                                                         Acompáñalo siempre de
                                                                                         una razón para no herir
                                                                                         a tu interlocutor. Ofrece
                                                                                         alternativas: “No puedo
                                                                                         ayudarte hoy, pero sí
                                                                                         mañana” o “No puedo
                                                                                         hacerte esto, pero
                                                                                         puedo hacerte esto
                                                                                         otro”



                                                                              El arte de dar negativas
                                                                              (si no te atreves a decir “no”
                                                                              cualquier persona podrá
                                                                              manejar tu voluntad)

                                                                              “No” es una palabra que todo el
                                                                              mundo entiende a la primera (sal-
                                                                              vo los niños), pero tiene mala re-
                                                                              putación. Sin embargo, todos te-
                                                                              nemos derecho a negar un favor o
                                                                              una petición que alguien nos hace.
          a) para solucionar un problema,                                     Decir “no” es una afi rmación de la
          y b) modifi car una conducta.                                       personalidad. Pero la forma emo-
                                                                              cionalmente correcta de dar una
          Las relaciones de pareja, por                                       negativa es separando ésta de la
          ejemplo, son un campo abona-
          do para los reproches. Aunque
          hombres y mujeres hablen el                              CÓMO CRITICAR
          mismo idioma, eso no significa
                                               “Tú no comprendes nunca nada” o   Frases descalifi cadotas que atenten
          que siempre se entiendan. Fra-       “Tú nunca me prestas atención”   contra la autoestima del receptor,
          ses como: Tú no me comprendes,                                        donde el pronombre personal “tu”
          Tú nunca me prestas atención, tú                                      preside la sentencia, es un chantaje
          me provocaste, ¡Pues tú, el año                                       afectivo porque convierten al otro en
          pasado hiciste lo mismo! son                                          el responsable de nuestro malestar.
                                                                                Es preferible decir: “No me siento
          mensajes en los que el “tú” se
                                                                                atendido(a) por ti” (así se expresa
          concentra en la otra persona, lo                                      el sentimiento que uno tiene, no lo
          que equivale a “repudiarla” o                                         que el otro hace)
          “culparla”. En cambio, usando
          el “Yo” concentras la atención       ¿Por qué nunca encuentras tiempo   Siguiendo la misma regla anterior,
          en ti mismo. La solución está        para dedicármelo?                mejor formular la petición de manera
                                                                                directa y amable: “Me gustaría que
          en decir lo que sientes en vez de
                                                                                pasáramos más tiempo juntos”
          acusar. Veamos unos ejemplos:
                                                                                         Más información   49




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